«- Отчего это у тебя здоровенная кружища, а у меня махонький стаканчик? — спросил Уленшпигель.
— Оттого что я твой отец и набольший в доме, — отвечал Клаас.
— Ты пьешь уже сорок лет, а я всего только девять, — возразил
Уленшпигель, — твое время прошло, мое начинается, значит, мне полагается кружка, а тебе стаканчик.
— Сынок, — сказал Клаас, — кто захочет влить в бочонок целую бочку, тот прольет пиво в канаву.
— А ты будь умней и лей свой бочонок в мою бочку — я ведь побольше твоей кружки, — отрезал Уленшпигель.
Клаас пришел в восторг и позволил ему выпить целую кружку. Так Уленшпигель научился балагурить за угощение». Шарль де Костер, «Легенда о Тиле Уленшпигеле и Ламме Гудзаке, их приключениях — забавных, отважных и достославных во Фландрии и иных странах».
Игрушки с годами меняются, но суть возни с ними остается прежней – забава и размышление о сущем.
Не, когда интересно, ни об каком закрытии глаз речи не идет: уже и пиво кончилось, и виски почти на исходе, но сидишь и штудируешь заинтересовавшее.
… Так я однажды собирал с ребенком «Лего-героев»…
Забавно. Впрочем, как и всегда. Да что хорошего можно ожидать от всех этих уродцев?
Особенно понравился лай Пипеца на Марину Коробейникову:
«Ты, сучка антисемитская, сама ко мне припёрлась и ещё пшикаешь? А влагалище у тебя не треснет?
Не нравится — удаляй свою «рецензию» к ****ям собачьим».
Где логическая связь между надуманным антисемитизмом, пшиканьем и треснувшим в перспективе влагалищем?
Идиот он, 100% идиот.
Все очень мутно. Но мы-то знаем, как куются легенды.
Почему у впопуклонской нарушена дикция? А это потому что ей бандиты пизды дали. Сплошная героика… Так обычную травму от минета можно превратить во служение путинской rоссии.
Меня, как гражданина этой страны, очень интересует вопрос: почему Наташку – коли она такая активная, непримиримая и правильная, – не привлекли к делу об потасовке на Хованском кладбище? Там же ведь, в тяжелом бою за дележ русских покойников, сошлись две неизвестных науке национальности – северо-кавказцы и среднеазиаты.
Запутанное дело!
Обладатель самого дорогого в мире спортивного костюма Рамазанка Кадыров утверждает, что чеченская нация есть, но преступников чеченской национальности не существует. Ибо потому что толерантность. И ебанное российское СМИ покорно вторит этому шакалу и потомку шакала бандиту и сыну бандита.
Русь преспокойно себе проживет безо всяких нохчи, жидов и прочих присосавшихся элементов. А, вот, они без Руси – никак.
Не, ну если ты, малый народ, хочешь быть в составе, так и веди себя соответственно. Кто тут старший брат? Русские. Ну и веди себя соответствующим образом с доложим пиететом и уважением.
А не то придет Коллонтай, возьмет старпон и так вдует по самые свои ненатуральные помидоры, что никакой Аллах не поможет. И покойный Никоалай II тоже.
Забавно вот еще что. Криворотая Наташка по любому хоть как-то, но живет половой жизнью (в одно рыло, или периодически посасывая).
Но если ты прокурор республики, то будь честна перед всем народом. Выйди и скажи с трибуны: «Вчера еблась/дрочила/мечтала о сексе/, а сегодня этими же самыми руками (или ртом) не только поддерживаю путина, но способствую вынесению лживых обвинительных приговоров».
Вот. А теперь без лирики.
Была у меня одна знакомая судья. Она мне говорила, что вынесение приговора основывается на трех «китах»: на команде сверху, на разнарядке, и на собственном настроении. А все фигуранты – это лишь материал, типа безликого пиломатериала.
Понятия Россия и «справедливый суд» в корне несовместимы.
Да об этом мало кто слышал и знает, ибо на всеобщее обозрение –низзя. )))
А Катя была женщиной ебнутой, и зла Руси причинила очень даже немало, но только оные ее телодвижения в официальной истории принято замалчивать.
Которое об тетеньках вообще. Все оно строго индивидуально.
Например, Наталья Николаевна Гончарова (согласно показаниям Пушкина А.С.) была женщиной скучной в сексе*, а ее родная сестра Александрина (кстати, косоглазая дальше некуда) – совсем наоборот.
У Александра Сергеевича есть даже страдальческое стихотворение, посвященное собственной жене. Содержание дословно не помню, но что-то там говорилось об том, что, мол, я, по-мужски исстрадавшись над тобою, уже того, а ты лишь, молчаливая доселе, скучно вздрогнешь и все.
Поэтому Пушкин предпочитал отрываться с крепостными девками, которых ему поставляла Арина Родионовна и со всяким прочими Аннушками Керн. Ибо классик.
Да, да. )))
Сидит, значится, Товстоногов в зале после генеральной репетиции спектакля, мутным взглядом осматривает зрительный зал и думает: «вот здесь мизансцену нужно доработать, тут сделать акцент на трагикомизм положений… а тут…»… и замечает, что на верхнем ярусе декораций сидит статист и дрочит. Георгий Александрович срывается с кресла и кричит:
— Молодой человек! Кто вам так ставил руку?! Нужно плавненько! И от себя, от себя!
Ну, например, у меня есть несколько вариантов движухи:
1.1. На земле с удочкой и ее модификациями. Стационарный столик с закуской и две-три поллитры.
1.2. На земле со спиннингом. Две-три поллитры на ходу с мобильной закуской.
2.1. На катере с удочкой и ее модификациями. Закуски и поллитры размещаются на плавсредстве по удобству.
2.2 На катере со спиннингом. Аналогично п.п. 2.1.
Ваще-то космос не черный. Он яркий и весь светится. А светится, потому что звезды горят. Даже не совсем горят, а на их поверхности и внутри происходит… бля, как оно там пишется?.. ага, «реакция термоядерного синтеза». И если подсчитать, сколько света выделяют все звезды Вселенной, это будет просто пиздец какой-то! Но всему мешает парадокс Ольберса, увы.
А которое насчет конкретного цвета, то где-то я читал, что он не черный, а бледно-зеленый. Только с Земли его не разглядишь – мешает отражение нашей планеты, ее атмосфера и чего-то там еще.
И об ученых. Возьмем для сравнения две составляющих: космос и человеческую жопу; космос далеко, жопа рядом. Но у деятелей науки нет ничего определенного ни по первой, ни по второй: существует институты, изучающие космос и институты, до сих пор изучающие жопы (хотя, казалось бы, чего их изучать, эти жопы, если они всегда под боком?).
Теперь про Повелителя Стерхов. Тусовался я, значится, намедни сотоварищи в глухих местах, рыбу ловил. Интернета нет, один «Триколор-ТВ», ящик виски и хз сколько литров пива с закуской.
И среди этой глуши попался мне в руки печатный экземпляр «Независимой газеты» от 23.01.2012г. А там – статья Пуя «Россия: национальный вопрос»*.
Ясен хуй, что Великий Хоккеист никаким писательским даром не обладает. Пиздеть – горазд, врать – тоже, но не Толстой. И даже не граф Д.И. Хвостов. И даже не товарищ Сталин с его (кстати, весьма грамотной статьей) «Марксизм и национальный вопрос» (https://goo.gl/5Zwts5).
Но статья Хутина более чем ржачная. Вернувшись домой, я поинтересовался об ней.
Оказалось, что (цитирую дословно): «А со статьей «Россия: национальный вопрос» так вообще отстой – полный плагиат. Треть основного текста – популярный пересказ книги трех авторов (А.Данилюка, А.Кондакова, В.Тишкова) с сугубо академическим названием «Концепции духовно-нравственного развития и воспитания личности гражданина России» (М., Просвещение, 2009), ещё часть текста – самый взгляд на национальный вопрос в современной России — Путин заимствовал из книги Н. Данилевского «Россия и Европа», все остальное тоже заимствовано, только из куда менее почтенных источников».
(Владислав Чистяков, u.to/sO-cDg).
Но пока мы дождливым вечером сидели за столом на плодоовощной охотничьей базе, я эту статью читал своим коллегам и комментировал каждое ее предложение.
И вся суть нашего застолья свелась к следующему: Пуй – мудак и долбоеб.
Ладно, вот, Лукашенко в хоккей играет. Потому что привык с детства. Здоровый, собака. И на коньках хорошо стоит. Да и нравится ему это дело, клюшкой махать. Мне, например, тоже когда-то нравилось, в детстве. Потом перестало. Но ежели бы я стоял на воротах, а на меня пер бы агрессивный Лукашенко с клюшкой, появился бы повод обосраться – как шайбой в лоб пизданет – мало не покажется.
А Хутин? Да ему хоккей – как корове седло. Маленький такой, бегает в составе профессионалов и пиздячит всех ФЕСовцев направо и налево. Он бы, бля, взял себе в супротивники таджикских гастарбайтеров, которые с клюшками, как с лопатами и метлами обращаются, результат был бы точно таким же.
А все почему? Из-за комплексов. Боишься, сука, выйти с народом один на один, когда горячим запахло – создай «национальную гвардию», и води своим ботоксным жалом из стороны в сторону, авось пронесет.
К утру Ленин очухался.
— Я везде! – сказал он, — и меня очень много.
— Ильич Вездесущий, — усмехнулся Могилкин, приступив к опохмелке.
— А я, а мне? – потребовал свою порцию Гундяйка, не переставая вентилировать себя крестным знамением.
— Ха-ха-ха! – рассмеялся Дубль-вождь, — перед нами — чистый клерикализм. Церковь выше государства, как вечное и божественное выше временного, земного. Церковь не прощает государству секуляризации церковных имуществ. Церковь требует себе первенствующего и господствующего положения»?.. обойдется! Товарищ Юша, вместо ему, налейте мне.
Гайка Митрич, поковыряв трубкой в зубах, вынул из-за пазухи томогаук и равнодушно воткнул его в гундяевский лоб.
— Ой! – воскликнул Гундяйка, — это дает мне возможность подумать об истории нашего Отечества, о трагедиях нашего народа, еще раз вспомнить о духовном подвиге государя императора Николая II, его семьи… этот подвиг был явлен в принятии смерти таким образом, как надлежит ее принять любому христианину — в незлобии и спокойствии, прощении врагам, полном смирении и предании души своей и тела в руки божьи…
— Сейчас мы увидим естественную реакцию современной мумии, — подмигнул Говард Юше.
И точно, не прошла и одна десятая йоктосекунды, как Ильич вцепился в гундяйкину бороду и жестоко стал избивать попа своей кепкой, отлитой из железобетона.
Гайка, тем временем, вытащил томогаук из гундяевской головы и вернулся на место.
— Чугунная башка! – прокомментировал он, осматривая пострадавшее лезвие топорика.
Гундяйка, успев подставить под ленинскую кепку не только другую щеку, но и все прочие наружные органы, включая внутреннее ухо, заверещал:
— Я богу пожалуюсь на этот произвол! Если бог мне не поможет, тогда напишу заявление самому прокурору Крыма!
— А мне похуй, – равнодушно ответил Ильич, не прекращая экзекуции.
— Отставить! – раздался шепелявый голос с нарушенной артикуляционной дикцией. И в дверях ларька нарисовалось новое действующее лицо.
— Who are you? – отрываясь от пива, поинтересовался Уткин.
— Qui es-tu? – точно таким же образом спросил Могилкин.
— Я — прокурор. И никаких няш-мяш не допущу!
— И? – саркастически прищурились друзья.
— Я вернула Крiм России!
— Че, бля?!
— Сама глава Российского Императорского Дома Государыня Великая Княгиня М.В. Гогенцоллерн-Романова наградила меня знаком Императорского женского Ордена Святой Анастасии за участие в возвращение Крiма России!
Ленин, подустав мутузить Гундяйку, загнал последнего под стол, и ласково посмотрел на вновь прибывшую.
— Гогенцоллерн-Романова? Это не та, что учредила «Премию «Наследие»» на сайте с.ру?
— Она самая, батюшка, — подобострастно ответил таракан кравчук, вылезший из паркетной щели.
Ильич мимоходом развали таракана привычным движением туфли, и взял инициативу в свои руки.
— Что вы, барышня, знаете об истории братских народов?
— …История делает сама себя. Нам надо помнить ― нет будущего у того, кто не помнит и не извлекает уроки из истории своей. Украина и Америка ― это не братские народы. Но братский народ ― это мы все. Вместе веками, поколениями. Мы одно целое.
— А что у вас в голове творится?
— Это просто хаос! Каждую ночь ложусь очень поздно, но с мыслью о том, что я паспорт отвезу, сдам, буду уже гражданкой Российской Федерации.
— Вас Путин в пупок целовал?
— Моя биография тщательно скрывается от правосудия. Потому что, имея девичью фамилию «Дубровская» (по бывшему мужу – «Клименко»), я вдруг ни с того ни с сего, стала «Поклонской».
— Гора? – переспросил Могилкин, уже достаточно опохмелившись.
— Нет, гора – это Поклонная. А «Поклонская» — существо блядовитое, заработавшее свою должность соответствующим дуплом. Так говорит великий Маниту, — пророчески изрек Гайка и крепко затянулся из трубки.
— Я знаю, что на Украине в отношении меня возбуждено уголовное дело, я объявлена в розыск… — начала верещать новоявленный прокурор.
Говард достал тамтам и стал по нему барабанить. А прокурор зудел свое:
— …Меня это не пугает, моя совесть чиста. Я всегда действовала по закону и только по закону.
— Бум-бум-бум! – отстукивал Уткин.
— Пусть боятся возмездия те, кто пошел против волеизъявления народа и захватил власть…
— Путин, что ли? – глотнув из кружки, спросил Могилкин.
— Бум-бум-бум! – протарабанил Говард.
— А вот это в любой стране мира является тягчайшим государственным преступлением. – Резюмировала прокурор. – С нами бог!
Лини хмыкнул:
— Редкая идиотка. К тому же, идея бога всегда усыпляла и притупляла социальные чувства, подменяя живое мертвечиной, будучи всегда идеей рабства.
Гундяйка вылез из-под столика, спрятался за плоской прокурорской задницей и заверещал:
— Давайте научимся разговаривать не как питекантропы друг с другом — жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком. Я неоднократно говорил о том, что самым убедительным доказательством существования бога является то, что люди молятся на протяжении тысячелетий. Если бы небеса молчали, если бы бог никогда не отвечал на молитвы, кто бы стал к нему обращаться на протяжении тысячелетий? Мы что, суперменов облачаем в форму полицейских и направляем их туда, где гниль, где разложение, где духовная гангрена, где холера и чума, передающиеся гораздо легче, чем физические холера и чума? Мы молодых мальчиков и девочек туда отправляем…
— Пошел на хуй отсюда, пиздобол! – Небрежно махнул рукой Уткин.
— Это Статья УК РФ 243.1! – возмутилась прокурор.
— Ты тоже иди на хуй! – посоветовал прокурору Могилкин.
Ленин радостно вытащил свою любимую опасную бритву и приветливо помахал ей в сторону посланных, как бы намекая им о радужных последствиях.
И еще.
Если в общих чертах, то можно далеко не ходить, Интернет пестрит преступлениями Николая I против вверенного ему народа:
«18 мая 1895 г. – В ходе коронации Николая II на Ходынском поле в возникшей по преступной нераспорядительности царских чиновников давке погибло более 5000 человек;
7 мая 1901 г. — Расстрел рабочих Обуховского завода
Ноябрь 1902 г. — Расстрел рабочих в Ростове. Убито — 6 ранено — 20;
11 марта 1903 г — Расстрел рабочих Златоустовского оружейного завода. Убито — 60, пострадало — 200;
14 июля 1903 г. — Расстрел бастовавших железнодорожников. Убито — 10, ранено – 18;
23 июля 1903 г. — Расстрел демонстрации трудящихся в Киеве. Убито — 4, ранено — 27
7 августа 1903 г. — Расстрел рабочих в Екатеринбурге. Убито — 16, ранено – 48;
13 декабря 1904 г. — Расстрел рабочих в Баку. Убито — 5, ранено — 40;
9 января 1905 г. — Кровавое Воскресенье, расстрел мирного шествия рабочих в Петербурге. Убито — 1200, ранено — более 5000;
12 января 1905 г. — Расстрел демонстрации рабочих в Риге. Убито — 127, ранено — свыше 200;
18 июня 1905 г. — Расстрел демонстрации в Лодзи. Убито — 10, ранено – 40;
5 сентября 1905 г. – Окончание позорной, бессмысленной войны с Японией. Потери России в войне — 400000 человек;
15 ноября 1905 г. — Расстрел крейсера «Очаков» и других восставших судов Черноморского флота. Гибель тысяч матросов — севастопольцев;
4 июля 1906 г. — 28 участников восстания матросов в Свеаборге приговорены к расстрелу;
3 июня 1907 г. — Разгон «святым» царем II Думы.
1911 г. – Массовый голод, унесший жизни 300 тысяч человек;
4 апреля 1912 г. — Расстрел бастующих рабочих на Ленских приисках. Убито 254 человека;
3 июня 1914 г. — Расстрел митинга рабочих Путиловского завода в Петербурге;
10 августа 1915 г. — Расстрел демонстрации в Иваново-Вознесенске. Убито — 30 ранено -53;
1914 г. – Начало империалистической войны и участие в ней России в угоду европейским державам. В годы войны погибло 856 000 российских солдат, ранения получили 2,8 мл. человек, попало в плен – 3,4 млн. солдат и офицеров».
(http://u.to/fKjSDg)
Однако на самом деле все гораздо запущеннее: u.to/8ajSDg
Если чувак так активно боролся за свою власть, нафига он в конце концов от нее отрекся?
Достойный идеал крымского прокурора…
«…Остап осторожно разжал объятия, схватил старика за руку и сердечно ее потряс.
— Я вам сочувствую! — воскликнул он.
— Правда? — спросил хозяин домика, приникая к плечу Бендера.
— Конечно, правда. — ответил Остап. — Мне самому часто снятся сны.
— А что вам снится?
— Разное.
— А какое все-таки? — настаивал старик.
— Ну, разное. Смесь. То, что в газете называют «Отовсюду обо всем» или «Мировой экран». Позавчера мне, например, снились похороны микадо, а вчера — юбилей Сущевской пожарной части.
— Боже! — произнес старик. — Боже! Какой вы счастливый человек! Какой счастливый! Скажите, а вам никогда не снился какой-нибудь генерал-губернатор или… даже министр?
Бендер не стал упрямиться.
— Снился, — весело сказал он. — Как же? Генерал-губернатор. В прошлую пятницу. Всю ночь снился. И, помнится, рядом с ним еще полицмейстер стоял, в узорных шальварах.
— Ах, как хорошо, — сказал старик. — А не снился ли вам приезд государя-императора в город Кострому?
— В Кострому? Было такое сновиденье. Позвольте, когда же это, ну да, 3 февраля сего года. Государь-император, а рядом с ним, помнится, еще граф Фредерикс стоял, такой, знаете, министр двора?
— Ах ты, господи! — заволновался старик. — Что ж это мы здесь стоим. Милости просим ко мне. Простите, вы не социалист? Не партиец?
— Ну, что вы! — добродушно сказал Остап. — Какой же я партиец? Я беспартийный монархист. Слуга царю, отец солдатам. В общем, взвейтесь, соколы, орлами, полно горе горевать!..
— Чайку, чайку не угодно ли? — бормотал старик, подталкивая Бендера к дверям».
Ильф и Катаев (мл.) «Золотой теленок».
А вообще, Наташкино оправдание – пиздеж чистой воды.
Даже с точки зрения элементарной логики: «видение» помогло, или сам явившийся Коленька? Где ФИО «ветерана»? Что еще за «передряга» и «спасение» от нее? На войне(!), блядь, «спасение»?!
Откуда «ветеран» мог точно знать, что ему явился именно Николай №2, а не композитор П.И. Чайковский?
И вообще, суда по всему, у Наташки фетиш в отношении последнего царствующего Романова: u.to/k6-QDg
Нет, прав Макиавелли, сто раз прав.
P.S. C хуем она бы не пошла — иначе Медвед серьезно перевозбудился бы.
Присылай.
Я всегда рос в любви и дружбе. Поэтому снисходительно отношусь к человеческим слабостям. И понятие «предательство» в отношениях между людьми не использую аж со времен окончания периода юношеского максимализма.
Гундяйка тупо вперился в книжку, читал по складам и ничего не понимал. Его куколь раздувался от бурной деятельности черепных нервных окончаний, а задница привычно зудела от эротических воспоминаний семинаристской молодости.
— «Иисус» — греческая форма еврейского слова Иешуа (сокращенного от Иегошуа), — бубнил главпоп, стараясь запомнить каждое зюгановское слово. «Иегошуа» означает «помощь бога». Всего лишь «помощь», но никак не «спаситель», потому что спаситель у нас один – потомственный язычник шаман Шойгу. Хотя он сейчас стал министром обороны и даже имеет персонального духовника из нашего религиозного клуба, который помогает ему в решении всех важных вопросов… Однако, поелику помолясь, читаю дальше… «Христос — греческое слово, означающее Помазанник, на еврейском звучащее как Машиах — Мессия. Имя Христос происходит от помазания священным миром, через которое подаются дары благодати Святого Духа»… Ничего не понял. Греки, забив на всю свою культуру, стали переводить с древнееврейского?.. И идиша или иврита?.. Кто был главным переводчиком? Да никто! Их было «семьдесят переводчиков»! Божьего слова! Хуй его знает, что они там навертели по своему усмотрению! И каждый перевел по-разному!
И куда только бог смотрел! Наверное туда же, куда и я, когда обещал Пую 200% электората, проголосующих за него…
— Э, мужик, тебя здесь не стояло! – раздались голоса, вернувшие Гундяйку в реальность.
— Да мне только кружечку, здоровье поправить ради христа… — взмолился главпоп.
— Ладно, хер с тобой, ставай за нами, — по-доброму подмигнул Брус Виллис своему постоянному собутыльнику Чинганчгуку, — с нас не убудет. Только в следующий раз, когда приходишь в наш пивняк, ты, вместо женской юбки, надень что-нибудь поприличнее, треники какие-нибудь, или семейные труселя. А лыжную шапку можешь не снимать – тебя в ней издалека видно, есть на что ориентироваться в очереди.
— «Как унизителен медленный прогресс человека». – Процитировал Гундяйка Чарлза Дарвина и занял свое место в толпе страждущих.
Российский гомосексуализм – он всем гомосексуализмам гомосексуализм. Начнем, хотя бы, с премьера нашенского, Медведева… и далее по списку.
Я знаю об чем говорю, но только не понимаю, почему все они скрывают свои половые пристрастия. Стесняются, что ли?
А которое насчет ищущих барышень, то общая тенденция такова, что принцы предназначены только принцессам. И дочки Путина никогда не выйдут замуж за рабочих, колхозников или даже инженеров.
Хотя народная молва представляет ситуацию несколько в другом свете:
1.
Екатерине II понравился какой-то мужик, околачивающийся при дворе. Она его завлекла в спальню и приступила к действу. В процессе интересуется:
— Кто ты по должности, солдатик?
— Печник я… Петров… — отвечает избранник и продолжает свое дело.
— Печник?!.. Ооо! Теперь ты барон… Ооо!-ааа!.. нет, граф… Ооо!.. нет, теперь ты герцог Петров!..
(От того-то сам Суворов часто раскланивался перед каждым лакеем, объясняя свое поведением тем, что: «сегодня он – лакей, а завтра – государственный муж…»).
2.
Задача: требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Едем в Швейцарию, на заседание правления главного банка и спрашиваем:
– Вы хотите иметь президентом правления банка простого сибирского мужика?
– Да вы что?! – говорят в банке. – простого мужика?!
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Тогда это меняет дело!..
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
– Хотите иметь зятем простого русского мужика?
Он возмущается:
– Мужика?!
Поясняем:
– Этот простой русский мужик – президент правления главного швейцарского банка!
Рокфеллер:
– Тогда это меняет дело!
Идем к его дочке и говорим:
— Вы хотели бы выйти замуж за президента правления главного швейцарского банка?
– А, что я в них не видела, в этих президентах?
– Но он – простой сибирский мужик!
– О-о-о! Тогда это в корне меняет дело!..
…Теперь нам осталось уговорить простого сибирского мужика…
Сложно сказать. Чувство «неразделенной любви» мне незнакомо. Наверное, каждый сам выбирает свою судьбу – с кем быть, а с кем – расстаться или, даже, не начинать вовсе.
Хотя от ошибок не застрахован никто.
Война – вообще страшная штука…
А некоторые деклассированные элементы утверждают, что, если бы не ленд-лиз, фиг бы наш народ победил фашистскую Германию. Ну и флаг им в руки, утверждальщикам.
Об пасхе. Все это пир во время чумы.
«…Селяне праздновали пасху. Целую ночь они толкались на дворе, носились с узлами, со свечками. Целую ночь тарабанили на колокольне. Под утро разошлись, разговелись и забродили пьяные по селу и вокруг колонии. Но тарабанить не перестали, лазили на колокольню по очереди и трезвонили. Дежурный командир, наконец, тоже полез на колокольню и высыпал оттуда на село целую кучу музыкантов. Приходили в праздничных пиджаках члены церковного совета, их сыновья и братья, размахивали руками, смелее были, чем всегда раньше, и вопили:
— Не имеете права! Советская власть дозволяет святой праздник! Открывай колокольню! Праздников праздник! Кто может запретить звонить?
— Ты и без звона мокрый, — говорит Лапоть.
— Не твое дело, что мокрый, а почему нельзя звонить?
— Папаша, — отвечает Кудлатый, — собственно говоря, надоело, понимаешь?
По какому случаю торжество? Христов воскрес? А тебе какое до этого дело? На Подворках никто не воскресал? Нет! Так чего вы мешаетесь не в свое дело!
Члены церковного совета шатаются на месте, подымают руки и галдят:
— Все равно! Звони! И все дело!
Хлопцы, смеясь, составили цепь и вымели эту пасхальную пену в воврота.
На эту сцену издали смотрит Козырь и неодобрительно гладит бороденку:
— До чего народ разбаловался! Ну и прзднуй себе потихоньку. Нет, ходит и ругается, господи, прости!
Вечером по селу забегали с ножами, закричали, завертели подворскими конфликтами перед глазами друг друга и повезли к нам в больничку целые гроздья порезанных и избитых. Из города прискакал наряд конной милиции. У крыльца больнички толпились родственники пострадавших, свидетели и сочувствующие, все те же члены церковного совета, их сыновья и братья. Колонисты окружают их и спрашивают с ироническими улыбками:
— Папаша, звонить не надо?».
А.С. Макаренко «Педагогическая поэма».
Т.е., верит кто в сказочно-эфемерное существо из иудейских мифов – ну и празднует пусть себе потихоньку, а то ведь нынешняя ситуация точь-в-точь напоминает события многовековой давности: почему христианство – религия рабов – стало одной из мировых религий? Да потому что с ее помощью удобно управлять глупыми народными массами. А умными – наоборот – не очень. Только умных – не массы, а единицы. Увы…
Я вообще ничего не понимаю в происходящем.
Если они идиоты, то как у них получилось занять ответственные государственные должности? Если они, в силу своей хитрожопости, играют роли (по собственному почину, или санкционированные свыше), тогда, опять же, какого черта им дозволено занимать ответственные государственные должности и умышленно манипулировать Законодательством.
Как, блядь, прокурор(!) целой РЕСПУБЛИКИ, выпучив свои рыбьи глаза (как у Наденьки Крупской), может трындеть подобную ахинею: «Помните, что рано или поздно вам всем придется отвечать за свои деяния не только перед мирским судом, но и перед Господом Богом»?
А об Николае II – это вообще песня. Ибо его икона настолько уместна в празднование 71-ой годовщины Великой Победы, что мы должны были бы постыдиться говорить об обратном.
Но все хуйня. Наташка фанатеет насчет Коленьки. Фанатела бы она по поводу покемонов, ходила бы с ихними портретами. Во главе «Бессмертного полка», да. Как Пуй с Медведом – за ручку.
Кстати, по поводу Коли. Тезка евойный, по фамилии Макиавелли, как-то сказал: «Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает».
«- Отчего это у тебя здоровенная кружища, а у меня махонький стаканчик? — спросил Уленшпигель.
— Оттого что я твой отец и набольший в доме, — отвечал Клаас.
— Ты пьешь уже сорок лет, а я всего только девять, — возразил
Уленшпигель, — твое время прошло, мое начинается, значит, мне полагается кружка, а тебе стаканчик.
— Сынок, — сказал Клаас, — кто захочет влить в бочонок целую бочку, тот прольет пиво в канаву.
— А ты будь умней и лей свой бочонок в мою бочку — я ведь побольше твоей кружки, — отрезал Уленшпигель.
Клаас пришел в восторг и позволил ему выпить целую кружку. Так Уленшпигель научился балагурить за угощение».
Шарль де Костер, «Легенда о Тиле Уленшпигеле и Ламме Гудзаке, их приключениях — забавных, отважных и достославных во Фландрии и иных странах».
Игрушки с годами меняются, но суть возни с ними остается прежней – забава и размышление о сущем.
)))
)))
… Так я однажды собирал с ребенком «Лего-героев»…
Особенно понравился лай Пипеца на Марину Коробейникову:
«Ты, сучка антисемитская, сама ко мне припёрлась и ещё пшикаешь? А влагалище у тебя не треснет?
Не нравится — удаляй свою «рецензию» к ****ям собачьим».
Где логическая связь между надуманным антисемитизмом, пшиканьем и треснувшим в перспективе влагалищем?
Идиот он, 100% идиот.
)))
Почему у впопуклонской нарушена дикция? А это потому что ей бандиты пизды дали. Сплошная героика… Так обычную травму от минета можно превратить во служение путинской rоссии.
Меня, как гражданина этой страны, очень интересует вопрос: почему Наташку – коли она такая активная, непримиримая и правильная, – не привлекли к делу об потасовке на Хованском кладбище? Там же ведь, в тяжелом бою за дележ русских покойников, сошлись две неизвестных науке национальности – северо-кавказцы и среднеазиаты.
Запутанное дело!
Обладатель самого дорогого в мире спортивного костюма Рамазанка Кадыров утверждает, что чеченская нация есть, но преступников чеченской национальности не существует. Ибо потому что толерантность. И ебанное российское СМИ покорно вторит этому шакалу и потомку шакала бандиту и сыну бандита.
Русь преспокойно себе проживет безо всяких нохчи, жидов и прочих присосавшихся элементов. А, вот, они без Руси – никак.
Не, ну если ты, малый народ, хочешь быть в составе, так и веди себя соответственно. Кто тут старший брат? Русские. Ну и веди себя соответствующим образом с доложим пиететом и уважением.
А не то придет Коллонтай, возьмет старпон и так вдует по самые свои ненатуральные помидоры, что никакой Аллах не поможет. И покойный Никоалай II тоже.
Забавно вот еще что. Криворотая Наташка по любому хоть как-то, но живет половой жизнью (в одно рыло, или периодически посасывая).
Но если ты прокурор республики, то будь честна перед всем народом. Выйди и скажи с трибуны: «Вчера еблась/дрочила/мечтала о сексе/, а сегодня этими же самыми руками (или ртом) не только поддерживаю путина, но способствую вынесению лживых обвинительных приговоров».
Вот. А теперь без лирики.
Была у меня одна знакомая судья. Она мне говорила, что вынесение приговора основывается на трех «китах»: на команде сверху, на разнарядке, и на собственном настроении. А все фигуранты – это лишь материал, типа безликого пиломатериала.
Понятия Россия и «справедливый суд» в корне несовместимы.
А Катя была женщиной ебнутой, и зла Руси причинила очень даже немало, но только оные ее телодвижения в официальной истории принято замалчивать.
Которое об тетеньках вообще. Все оно строго индивидуально.
Например, Наталья Николаевна Гончарова (согласно показаниям Пушкина А.С.) была женщиной скучной в сексе*, а ее родная сестра Александрина (кстати, косоглазая дальше некуда) – совсем наоборот.
У Александра Сергеевича есть даже страдальческое стихотворение, посвященное собственной жене. Содержание дословно не помню, но что-то там говорилось об том, что, мол, я, по-мужски исстрадавшись над тобою, уже того, а ты лишь, молчаливая доселе, скучно вздрогнешь и все.
Поэтому Пушкин предпочитал отрываться с крепостными девками, которых ему поставляла Арина Родионовна и со всяким прочими Аннушками Керн. Ибо классик.
)))
Сидит, значится, Товстоногов в зале после генеральной репетиции спектакля, мутным взглядом осматривает зрительный зал и думает: «вот здесь мизансцену нужно доработать, тут сделать акцент на трагикомизм положений… а тут…»… и замечает, что на верхнем ярусе декораций сидит статист и дрочит. Георгий Александрович срывается с кресла и кричит:
— Молодой человек! Кто вам так ставил руку?! Нужно плавненько! И от себя, от себя!
)))
1.1. На земле с удочкой и ее модификациями. Стационарный столик с закуской и две-три поллитры.
1.2. На земле со спиннингом. Две-три поллитры на ходу с мобильной закуской.
2.1. На катере с удочкой и ее модификациями. Закуски и поллитры размещаются на плавсредстве по удобству.
2.2 На катере со спиннингом. Аналогично п.п. 2.1.
P.S. И не забывайте: u.to/_vjcDg
)))
А которое насчет конкретного цвета, то где-то я читал, что он не черный, а бледно-зеленый. Только с Земли его не разглядишь – мешает отражение нашей планеты, ее атмосфера и чего-то там еще.
И об ученых. Возьмем для сравнения две составляющих: космос и человеческую жопу; космос далеко, жопа рядом. Но у деятелей науки нет ничего определенного ни по первой, ни по второй: существует институты, изучающие космос и институты, до сих пор изучающие жопы (хотя, казалось бы, чего их изучать, эти жопы, если они всегда под боком?).
Теперь про Повелителя Стерхов. Тусовался я, значится, намедни сотоварищи в глухих местах, рыбу ловил. Интернета нет, один «Триколор-ТВ», ящик виски и хз сколько литров пива с закуской.
И среди этой глуши попался мне в руки печатный экземпляр «Независимой газеты» от 23.01.2012г. А там – статья Пуя «Россия: национальный вопрос»*.
Ясен хуй, что Великий Хоккеист никаким писательским даром не обладает. Пиздеть – горазд, врать – тоже, но не Толстой. И даже не граф Д.И. Хвостов. И даже не товарищ Сталин с его (кстати, весьма грамотной статьей) «Марксизм и национальный вопрос» (https://goo.gl/5Zwts5).
Но статья Хутина более чем ржачная. Вернувшись домой, я поинтересовался об ней.
Оказалось, что (цитирую дословно): «А со статьей «Россия: национальный вопрос» так вообще отстой – полный плагиат. Треть основного текста – популярный пересказ книги трех авторов (А.Данилюка, А.Кондакова, В.Тишкова) с сугубо академическим названием «Концепции духовно-нравственного развития и воспитания личности гражданина России» (М., Просвещение, 2009), ещё часть текста – самый взгляд на национальный вопрос в современной России — Путин заимствовал из книги Н. Данилевского «Россия и Европа», все остальное тоже заимствовано, только из куда менее почтенных источников».
(Владислав Чистяков, u.to/sO-cDg).
Но пока мы дождливым вечером сидели за столом на
плодоовощнойохотничьей базе, я эту статью читал своим коллегам и комментировал каждое ее предложение.И вся суть нашего застолья свелась к следующему: Пуй – мудак и долбоеб.
Ладно, вот, Лукашенко в хоккей играет. Потому что привык с детства. Здоровый, собака. И на коньках хорошо стоит. Да и нравится ему это дело, клюшкой махать. Мне, например, тоже когда-то нравилось, в детстве. Потом перестало. Но ежели бы я стоял на воротах, а на меня пер бы агрессивный Лукашенко с клюшкой, появился бы повод обосраться – как шайбой в лоб пизданет – мало не покажется.
А Хутин? Да ему хоккей – как корове седло. Маленький такой, бегает в составе профессионалов и пиздячит всех ФЕСовцев направо и налево. Он бы, бля, взял себе в супротивники таджикских гастарбайтеров, которые с клюшками, как с лопатами и метлами обращаются, результат был бы точно таким же.
А все почему? Из-за комплексов. Боишься, сука, выйти с народом один на один, когда горячим запахло – создай «национальную гвардию», и води своим ботоксным жалом из стороны в сторону, авось пронесет.
* В электронном виде: u.to/2LRzAQ
)))
— Я везде! – сказал он, — и меня очень много.
— Ильич Вездесущий, — усмехнулся Могилкин, приступив к опохмелке.
— А я, а мне? – потребовал свою порцию Гундяйка, не переставая вентилировать себя крестным знамением.
— Ха-ха-ха! – рассмеялся Дубль-вождь, — перед нами — чистый клерикализм. Церковь выше государства, как вечное и божественное выше временного, земного. Церковь не прощает государству секуляризации церковных имуществ. Церковь требует себе первенствующего и господствующего положения»?.. обойдется! Товарищ Юша, вместо ему, налейте мне.
Гайка Митрич, поковыряв трубкой в зубах, вынул из-за пазухи томогаук и равнодушно воткнул его в гундяевский лоб.
— Ой! – воскликнул Гундяйка, — это дает мне возможность подумать об истории нашего Отечества, о трагедиях нашего народа, еще раз вспомнить о духовном подвиге государя императора Николая II, его семьи… этот подвиг был явлен в принятии смерти таким образом, как надлежит ее принять любому христианину — в незлобии и спокойствии, прощении врагам, полном смирении и предании души своей и тела в руки божьи…
— Сейчас мы увидим естественную реакцию современной мумии, — подмигнул Говард Юше.
И точно, не прошла и одна десятая йоктосекунды, как Ильич вцепился в гундяйкину бороду и жестоко стал избивать попа своей кепкой, отлитой из железобетона.
Гайка, тем временем, вытащил томогаук из гундяевской головы и вернулся на место.
— Чугунная башка! – прокомментировал он, осматривая пострадавшее лезвие топорика.
Гундяйка, успев подставить под ленинскую кепку не только другую щеку, но и все прочие наружные органы, включая внутреннее ухо, заверещал:
— Я богу пожалуюсь на этот произвол! Если бог мне не поможет, тогда напишу заявление самому прокурору Крыма!
— А мне похуй, – равнодушно ответил Ильич, не прекращая экзекуции.
— Отставить! – раздался шепелявый голос с нарушенной артикуляционной дикцией. И в дверях ларька нарисовалось новое действующее лицо.
— Who are you? – отрываясь от пива, поинтересовался Уткин.
— Qui es-tu? – точно таким же образом спросил Могилкин.
— Я — прокурор. И никаких няш-мяш не допущу!
— И? – саркастически прищурились друзья.
— Я вернула Крiм России!
— Че, бля?!
— Сама глава Российского Императорского Дома Государыня Великая Княгиня М.В. Гогенцоллерн-Романова наградила меня знаком Императорского женского Ордена Святой Анастасии за участие в возвращение Крiма России!
Ленин, подустав мутузить Гундяйку, загнал последнего под стол, и ласково посмотрел на вновь прибывшую.
— Гогенцоллерн-Романова? Это не та, что учредила «Премию «Наследие»» на сайте с.ру?
— Она самая, батюшка, — подобострастно ответил таракан кравчук, вылезший из паркетной щели.
Ильич мимоходом развали таракана привычным движением туфли, и взял инициативу в свои руки.
— Что вы, барышня, знаете об истории братских народов?
— …История делает сама себя. Нам надо помнить ― нет будущего у того, кто не помнит и не извлекает уроки из истории своей. Украина и Америка ― это не братские народы. Но братский народ ― это мы все. Вместе веками, поколениями. Мы одно целое.
— А что у вас в голове творится?
— Это просто хаос! Каждую ночь ложусь очень поздно, но с мыслью о том, что я паспорт отвезу, сдам, буду уже гражданкой Российской Федерации.
— Вас Путин в пупок целовал?
— Моя биография тщательно скрывается от правосудия. Потому что, имея девичью фамилию «Дубровская» (по бывшему мужу – «Клименко»), я вдруг ни с того ни с сего, стала «Поклонской».
— Гора? – переспросил Могилкин, уже достаточно опохмелившись.
— Нет, гора – это Поклонная. А «Поклонская» — существо блядовитое, заработавшее свою должность соответствующим дуплом. Так говорит великий Маниту, — пророчески изрек Гайка и крепко затянулся из трубки.
— Я знаю, что на Украине в отношении меня возбуждено уголовное дело, я объявлена в розыск… — начала верещать новоявленный прокурор.
Говард достал тамтам и стал по нему барабанить. А прокурор зудел свое:
— …Меня это не пугает, моя совесть чиста. Я всегда действовала по закону и только по закону.
— Бум-бум-бум! – отстукивал Уткин.
— Пусть боятся возмездия те, кто пошел против волеизъявления народа и захватил власть…
— Путин, что ли? – глотнув из кружки, спросил Могилкин.
— Бум-бум-бум! – протарабанил Говард.
— А вот это в любой стране мира является тягчайшим государственным преступлением. – Резюмировала прокурор. – С нами бог!
Лини хмыкнул:
— Редкая идиотка. К тому же, идея бога всегда усыпляла и притупляла социальные чувства, подменяя живое мертвечиной, будучи всегда идеей рабства.
Гундяйка вылез из-под столика, спрятался за плоской прокурорской задницей и заверещал:
— Давайте научимся разговаривать не как питекантропы друг с другом — жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком. Я неоднократно говорил о том, что самым убедительным доказательством существования бога является то, что люди молятся на протяжении тысячелетий. Если бы небеса молчали, если бы бог никогда не отвечал на молитвы, кто бы стал к нему обращаться на протяжении тысячелетий? Мы что, суперменов облачаем в форму полицейских и направляем их туда, где гниль, где разложение, где духовная гангрена, где холера и чума, передающиеся гораздо легче, чем физические холера и чума? Мы молодых мальчиков и девочек туда отправляем…
— Пошел на хуй отсюда, пиздобол! – Небрежно махнул рукой Уткин.
— Это Статья УК РФ 243.1! – возмутилась прокурор.
— Ты тоже иди на хуй! – посоветовал прокурору Могилкин.
Ленин радостно вытащил свою любимую опасную бритву и приветливо помахал ей в сторону посланных, как бы намекая им о радужных последствиях.
)))
Если в общих чертах, то можно далеко не ходить, Интернет пестрит преступлениями Николая I против вверенного ему народа:
«18 мая 1895 г. – В ходе коронации Николая II на Ходынском поле в возникшей по преступной нераспорядительности царских чиновников давке погибло более 5000 человек;
7 мая 1901 г. — Расстрел рабочих Обуховского завода
Ноябрь 1902 г. — Расстрел рабочих в Ростове. Убито — 6 ранено — 20;
11 марта 1903 г — Расстрел рабочих Златоустовского оружейного завода. Убито — 60, пострадало — 200;
14 июля 1903 г. — Расстрел бастовавших железнодорожников. Убито — 10, ранено – 18;
23 июля 1903 г. — Расстрел демонстрации трудящихся в Киеве. Убито — 4, ранено — 27
7 августа 1903 г. — Расстрел рабочих в Екатеринбурге. Убито — 16, ранено – 48;
13 декабря 1904 г. — Расстрел рабочих в Баку. Убито — 5, ранено — 40;
9 января 1905 г. — Кровавое Воскресенье, расстрел мирного шествия рабочих в Петербурге. Убито — 1200, ранено — более 5000;
12 января 1905 г. — Расстрел демонстрации рабочих в Риге. Убито — 127, ранено — свыше 200;
18 июня 1905 г. — Расстрел демонстрации в Лодзи. Убито — 10, ранено – 40;
5 сентября 1905 г. – Окончание позорной, бессмысленной войны с Японией. Потери России в войне — 400000 человек;
15 ноября 1905 г. — Расстрел крейсера «Очаков» и других восставших судов Черноморского флота. Гибель тысяч матросов — севастопольцев;
4 июля 1906 г. — 28 участников восстания матросов в Свеаборге приговорены к расстрелу;
3 июня 1907 г. — Разгон «святым» царем II Думы.
1911 г. – Массовый голод, унесший жизни 300 тысяч человек;
4 апреля 1912 г. — Расстрел бастующих рабочих на Ленских приисках. Убито 254 человека;
3 июня 1914 г. — Расстрел митинга рабочих Путиловского завода в Петербурге;
10 августа 1915 г. — Расстрел демонстрации в Иваново-Вознесенске. Убито — 30 ранено -53;
1914 г. – Начало империалистической войны и участие в ней России в угоду европейским державам. В годы войны погибло 856 000 российских солдат, ранения получили 2,8 мл. человек, попало в плен – 3,4 млн. солдат и офицеров».
(http://u.to/fKjSDg)
Однако на самом деле все гораздо запущеннее:
u.to/8ajSDg
Если чувак так активно боролся за свою власть, нафига он в конце концов от нее отрекся?
Достойный идеал крымского прокурора…
— Я вам сочувствую! — воскликнул он.
— Правда? — спросил хозяин домика, приникая к плечу Бендера.
— Конечно, правда. — ответил Остап. — Мне самому часто снятся сны.
— А что вам снится?
— Разное.
— А какое все-таки? — настаивал старик.
— Ну, разное. Смесь. То, что в газете называют «Отовсюду обо всем» или «Мировой экран». Позавчера мне, например, снились похороны микадо, а вчера — юбилей Сущевской пожарной части.
— Боже! — произнес старик. — Боже! Какой вы счастливый человек! Какой счастливый! Скажите, а вам никогда не снился какой-нибудь генерал-губернатор или… даже министр?
Бендер не стал упрямиться.
— Снился, — весело сказал он. — Как же? Генерал-губернатор. В прошлую пятницу. Всю ночь снился. И, помнится, рядом с ним еще полицмейстер стоял, в узорных шальварах.
— Ах, как хорошо, — сказал старик. — А не снился ли вам приезд государя-императора в город Кострому?
— В Кострому? Было такое сновиденье. Позвольте, когда же это, ну да, 3 февраля сего года. Государь-император, а рядом с ним, помнится, еще граф Фредерикс стоял, такой, знаете, министр двора?
— Ах ты, господи! — заволновался старик. — Что ж это мы здесь стоим. Милости просим ко мне. Простите, вы не социалист? Не партиец?
— Ну, что вы! — добродушно сказал Остап. — Какой же я партиец? Я беспартийный монархист. Слуга царю, отец солдатам. В общем, взвейтесь, соколы, орлами, полно горе горевать!..
— Чайку, чайку не угодно ли? — бормотал старик, подталкивая Бендера к дверям».
Ильф и Катаев (мл.) «Золотой теленок».
А вообще, Наташкино оправдание – пиздеж чистой воды.
Даже с точки зрения элементарной логики: «видение» помогло, или сам явившийся Коленька? Где ФИО «ветерана»? Что еще за «передряга» и «спасение» от нее? На войне(!), блядь, «спасение»?!
Откуда «ветеран» мог точно знать, что ему явился именно Николай №2, а не композитор П.И. Чайковский?
И вообще, суда по всему, у Наташки фетиш в отношении последнего царствующего Романова:
u.to/k6-QDg
Нет, прав Макиавелли, сто раз прав.
P.S. C хуем она бы не пошла — иначе Медвед серьезно перевозбудился бы.
Эх, я в детстве точно так же ходил рыбу ловить… )
Я всегда рос в любви и дружбе. Поэтому снисходительно отношусь к человеческим слабостям. И понятие «предательство» в отношениях между людьми не использую аж со времен окончания периода юношеского максимализма.
)))
— «Иисус» — греческая форма еврейского слова Иешуа (сокращенного от Иегошуа), — бубнил главпоп, стараясь запомнить каждое зюгановское слово. «Иегошуа» означает «помощь бога». Всего лишь «помощь», но никак не «спаситель», потому что спаситель у нас один – потомственный язычник шаман Шойгу. Хотя он сейчас стал министром обороны и даже имеет персонального духовника из нашего религиозного клуба, который помогает ему в решении всех важных вопросов… Однако, поелику помолясь, читаю дальше… «Христос — греческое слово, означающее Помазанник, на еврейском звучащее как Машиах — Мессия. Имя Христос происходит от помазания священным миром, через которое подаются дары благодати Святого Духа»… Ничего не понял. Греки, забив на всю свою культуру, стали переводить с древнееврейского?.. И идиша или иврита?.. Кто был главным переводчиком? Да никто! Их было «семьдесят переводчиков»! Божьего слова! Хуй его знает, что они там навертели по своему усмотрению! И каждый перевел по-разному!
И куда только бог смотрел! Наверное туда же, куда и я, когда обещал Пую 200% электората, проголосующих за него…
— Э, мужик, тебя здесь не стояло! – раздались голоса, вернувшие Гундяйку в реальность.
— Да мне только кружечку, здоровье поправить ради христа… — взмолился главпоп.
— Ладно, хер с тобой, ставай за нами, — по-доброму подмигнул Брус Виллис своему постоянному собутыльнику Чинганчгуку, — с нас не убудет. Только в следующий раз, когда приходишь в наш пивняк, ты, вместо женской юбки, надень что-нибудь поприличнее, треники какие-нибудь, или семейные труселя. А лыжную шапку можешь не снимать – тебя в ней издалека видно, есть на что ориентироваться в очереди.
— «Как унизителен медленный прогресс человека». – Процитировал Гундяйка Чарлза Дарвина и занял свое место в толпе страждущих.
)))
Я знаю об чем говорю, но только не понимаю, почему все они скрывают свои половые пристрастия. Стесняются, что ли?
А которое насчет ищущих барышень, то общая тенденция такова, что принцы предназначены только принцессам. И дочки Путина никогда не выйдут замуж за рабочих, колхозников или даже инженеров.
Хотя народная молва представляет ситуацию несколько в другом свете:
1.
Екатерине II понравился какой-то мужик, околачивающийся при дворе. Она его завлекла в спальню и приступила к действу. В процессе интересуется:
— Кто ты по должности, солдатик?
— Печник я… Петров… — отвечает избранник и продолжает свое дело.
— Печник?!.. Ооо! Теперь ты барон… Ооо!-ааа!.. нет, граф… Ооо!.. нет, теперь ты герцог Петров!..
(От того-то сам Суворов часто раскланивался перед каждым лакеем, объясняя свое поведением тем, что: «сегодня он – лакей, а завтра – государственный муж…»).
2.
Задача: требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Едем в Швейцарию, на заседание правления главного банка и спрашиваем:
– Вы хотите иметь президентом правления банка простого сибирского мужика?
– Да вы что?! – говорят в банке. – простого мужика?!
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Тогда это меняет дело!..
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
– Хотите иметь зятем простого русского мужика?
Он возмущается:
– Мужика?!
Поясняем:
– Этот простой русский мужик – президент правления главного швейцарского банка!
Рокфеллер:
– Тогда это меняет дело!
Идем к его дочке и говорим:
— Вы хотели бы выйти замуж за президента правления главного швейцарского банка?
– А, что я в них не видела, в этих президентах?
– Но он – простой сибирский мужик!
– О-о-о! Тогда это в корне меняет дело!..
…Теперь нам осталось уговорить простого сибирского мужика…
)))
Хотя от ошибок не застрахован никто.
Война – вообще страшная штука…
А некоторые деклассированные элементы утверждают, что, если бы не ленд-лиз, фиг бы наш народ победил фашистскую Германию. Ну и флаг им в руки, утверждальщикам.
Об пасхе. Все это пир во время чумы.
«…Селяне праздновали пасху. Целую ночь они толкались на дворе, носились с узлами, со свечками. Целую ночь тарабанили на колокольне. Под утро разошлись, разговелись и забродили пьяные по селу и вокруг колонии. Но тарабанить не перестали, лазили на колокольню по очереди и трезвонили. Дежурный командир, наконец, тоже полез на колокольню и высыпал оттуда на село целую кучу музыкантов. Приходили в праздничных пиджаках члены церковного совета, их сыновья и братья, размахивали руками, смелее были, чем всегда раньше, и вопили:
— Не имеете права! Советская власть дозволяет святой праздник! Открывай колокольню! Праздников праздник! Кто может запретить звонить?
— Ты и без звона мокрый, — говорит Лапоть.
— Не твое дело, что мокрый, а почему нельзя звонить?
— Папаша, — отвечает Кудлатый, — собственно говоря, надоело, понимаешь?
По какому случаю торжество? Христов воскрес? А тебе какое до этого дело? На Подворках никто не воскресал? Нет! Так чего вы мешаетесь не в свое дело!
Члены церковного совета шатаются на месте, подымают руки и галдят:
— Все равно! Звони! И все дело!
Хлопцы, смеясь, составили цепь и вымели эту пасхальную пену в воврота.
На эту сцену издали смотрит Козырь и неодобрительно гладит бороденку:
— До чего народ разбаловался! Ну и прзднуй себе потихоньку. Нет, ходит и ругается, господи, прости!
Вечером по селу забегали с ножами, закричали, завертели подворскими конфликтами перед глазами друг друга и повезли к нам в больничку целые гроздья порезанных и избитых. Из города прискакал наряд конной милиции. У крыльца больнички толпились родственники пострадавших, свидетели и сочувствующие, все те же члены церковного совета, их сыновья и братья. Колонисты окружают их и спрашивают с ироническими улыбками:
— Папаша, звонить не надо?».
А.С. Макаренко «Педагогическая поэма».
Т.е., верит кто в сказочно-эфемерное существо из иудейских мифов – ну и празднует пусть себе потихоньку, а то ведь нынешняя ситуация точь-в-точь напоминает события многовековой давности: почему христианство – религия рабов – стало одной из мировых религий? Да потому что с ее помощью удобно управлять глупыми народными массами. А умными – наоборот – не очень. Только умных – не массы, а единицы. Увы…
)))
И еще:
Я вообще ничего не понимаю в происходящем.
Если они идиоты, то как у них получилось занять ответственные государственные должности? Если они, в силу своей хитрожопости, играют роли (по собственному почину, или санкционированные свыше), тогда, опять же, какого черта им дозволено занимать ответственные государственные должности и умышленно манипулировать Законодательством.
Как, блядь, прокурор(!) целой РЕСПУБЛИКИ, выпучив свои рыбьи глаза (как у Наденьки Крупской), может трындеть подобную ахинею: «Помните, что рано или поздно вам всем придется отвечать за свои деяния не только перед мирским судом, но и перед Господом Богом»?
А об Николае II – это вообще песня. Ибо его икона настолько уместна в празднование 71-ой годовщины Великой Победы, что мы должны были бы постыдиться говорить об обратном.
Но все хуйня. Наташка фанатеет насчет Коленьки. Фанатела бы она по поводу покемонов, ходила бы с ихними портретами. Во главе «Бессмертного полка», да. Как Пуй с Медведом – за ручку.
Кстати, по поводу Коли. Тезка евойный, по фамилии Макиавелли, как-то сказал: «Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает».
)))